Свекровь и другие родственники мужа мобильная версия. Сноха, тесть, свекровь и другие: кто кому приходится

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз)) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа "приданного").
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и "сделала одолжение", и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут "баловать моего ребенка". Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это "ерунда дело житейское"?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия - нормально))

Как известно, муж, свекровь и свекр - это приобретенные родственники, с которыми придется уживаться до конца жизни. Данная статья как раз и освещает щекотливую тему "Муж, свекровь и я".

В жизни каждого человека есть родственники кровные и приобретенные. В последнем случае, как уже стало ясно, речь идет о муже и его родителях. Действительно, это те малознакомые люди, которых и жизни не хватит, чтобы лучше узнать.

Однако каждая современная женщина обязательно должна найти подход не только к законному супругу, но и к свекрови со свекром. А вот тут как раз и возникают определенные трудности, которые можно описать просто "не сошлись характерами". Как ни странно, но трения в семейной жизни возникают именно между свекровью и невесткой, причем порой они доходят до боевых действий. Почему так происходит?

Дело в том, что все люди разные, а мамы очень ревностно относятся к своим сыновьям, особенно когда те взрослеют. Женщина понимает, что вскоре в жизни чада появится другая спутница, а мама отойдет на второй план. Вот тут-то все зависит от женского характера: одни дамы бальзаковского возраста принимают такие жизненные перемены, как факт и что-то неизбежное, зато другие до последнего стараются противостоять подобным жизненным обстоятельствам.

Вот как раз второй тип свекрови и является самым опасным, поскольку агрессия взрослой женщины порой способна разрушить молодую семью. Самое страшное, что, казалось бы, взрослая женщина в глубине души понимает, что ведет себя, как избалованная и эгоистичная девчонка, но ненависть к невестке и безграничная любовь к сыну просто пеленой ложатся на глаза и женское сознание. В таких случаях юной девушке, которая безумно любит своего избранника, приходится очень туго, но она во имя любви терпит все пакости и коварные нападки.

Ситуация со свекром обстоит намного проще, поскольку он не испытывает тех ревностных чувств к своему сыну, которые просто переполняют его жену. Именно поэтому ему намного проще смириться с новым членом семьи, тем более если невестка проявляет заботу и радостно идет на контакт. Самое страшное, что такая семейная идиллия постепенно начинает раздражать агрессивную и своенравную свекровь, поэтому не исключено, что в скором будущем семейные конфликты станут глобального масштаба. А муж? Свекровь и своего сына сумеет обработать так, что тот и опомниться не успеет, как заявление о разводе будет лежать уже в суде на рассмотрении.

Неужели нет способа найти подход к своему новому семейству? В данном вопросе главное не отчаиваться и не срываться на новых родственниках, иначе свекрови это будет только на руку, и она направо и налево станет твердить, мол, "пригрели змею на сердце". Самое лучшее оружие против агрессивно настроенной женщины - спокойствие и улыбка, которые добьют хуже автомата Калашникова.

На тему "Муж, свекровь и я" можно рассуждать часами, однако проблем от этих разговоров меньше все равно не станет. Однозначно необходимо действовать, и чем скорее, тем лучше. Такая активность и инициативность позволяют не только сохранить семью, но и поладить с невыносимой женщиной бальзаковского возраста. Конечно, в большинстве случаев такая идиллия, скорее, кажущаяся, но образ безупречной невестки будет сохранен.

Итак, что предпринять, чтобы поладить с капризной свекровью? При первой встрече с потенциальными родственниками лучше всего помалкивать, при этом осматриваться и изучать обстановку. Во время знакомства важно узнать о новой семье как можно больше информации: кто главный, какие отношения и традиции, семейные нравы и устои, а главное - прочувствовать отношение в свой адрес. Это своего рода "разведка", которая в дальнейшем позволит выиграть битву. Да-да, отношения со свекровью порой напоминают поле боя, и если "не ты врага, то он тебя". Однако при грамотном подходе невестки кровопролития и жертв удастся-таки избежать.

Формировать дружеские отношения с новыми "родственничками" рекомендуется еще до замужества, иначе семейная жизнь, едва начавшись, может превратиться в каторгу. Здесь поможет интуиция, которая позволит прочувствовать характер потенциальной свекрови, а уже из полученных знаний и делать вывод, как себя вести в ее обществе.

Например, фанатичных кухарок лучше всего хвалить, а их кулинарные блюда и вовсе считать "высшим пилотажем". Девушка должна постоянно интересоваться, как ей удалось приготовить тот или иной кулинарный шедевр, а периодически просить рецепт. Такая заинтересованность обязательно польстит свекрови, и та станет мягче и покладистее.

Если будущая родственница зациклена на выращивании цветов, то и этим ее хобби можно воспользоваться. Но как? Всегда интересоваться жизнью ее "питомцев", а при случае презентовать новый уникальный экземпляр. Даже если такая покупка влетит в копеечку, не стоит волноваться, ведь такие растраты окупятся отличными отношениями с потенциальной свекровью. И таких примеров много, главное - найти слабину капризной женщины.

В общем, задумка ясна: требуется найти с потенциальной свекровью точки соприкосновения и общие интересы, ведь, как известно, подобные хобби заметно сближают людей, делая их друг к другу добрее. Сложнее будет, если единственной точкой соприкосновения станет безмерная любовь к сыну и жениху, которые, к несчастью, являются одним человеком. Здесь поладить будет сложнее, ведь одно дело рассказывать о цветах и рецептах, и совсем другое делить любовь одного мужчины.

Однако и в этой ситуации выход имеется: ни в коем случае не стоит соперничать со свекровью, доказывая свою значимость и превосходство в жизни любимого мужчины. Лучше всего в семейном кругу вести себя сдержанно, при этом стараться больше уделять времени свекрови, не забывая приобщать к диалогам общего мужчину.

Умная девушка должна напоминать своему возлюбленному, что у его мамы скоро день рождения, юбилей или другой праздник; помогать выбирать ценный подарок и покупать ее любимые цветы. Взрослая женщина смекнет, что мужчина не мог проявить такую точность, поэтому без помощи его второй половинки в этом деле явно не обошлось. Такая забота ее обязательно тронет, пусть даже где-то в глубине души, и она на время смягчится.

Найти контакт со свекровью можно и при помощи свекра, который, как правило, окажется "классным мужиком" при мегере жене. Общение с ним обеспечит поддержку с тылов, к тому же предоставит информацию о всех повадках, вкусе и предпочтениях упрямой мамы возлюбленного. Так что даже "свекр - подкаблучник" поможет наладить отношения в новом семействе и сгладить ощутимую напряженность. В общем, задача девушки - найти контакт с будущей "мамой" еще до свадьбы, поскольку сделать это после замужества будет еще сложнее.

Семейная жизнь влюбленных и их взаимоотношения также зависят от того, где проживают молодожены. Если в доме свекрови, то дела плохи; а вот отдельное жилье - это отличный способ ладить с новыми родственниками во все времена. Начнем с "утопии": жить со свекровью означает жить по ее правилам. Это очень сложно, поскольку, как известно, "две хозяйки на одной кухни не уживаются".

К конфликту может привести любя мелочь, вплоть до немытой вилки. Так что не стоит пересекаться с "новой мамой" на одной кухне, а то конфликта можно не избежать. В таких случаях лучше смириться и придерживаться правил строгой хозяйки семьи, при этом подумывать как можно скорее съехать из отчего дома.

Жизнь отдельно - это рай, ведь на расстоянии можно любить даже самую последнюю мегеру. Здесь нужно просто регулярно ей звонить, узнавать о делах и самочувствии, а также периодически наведываться, мол, соскучились. Конечно же, ходить на все семейные мероприятии, а по первому требованию оказывать непосильную помощь. Так что ради "любимой" свекрови можно потерпеть и семейные субботники, зато невестка для новых родственников будет самая лучшая и работящая.

Важно также ладить и с остальными родственниками, поскольку в любых конфликтах свекровь волей-неволей станет на сторону своей кровной родни. Так что таких патовых ситуаций лучше всего избегать, да и вообще занять позицию "скромницы" и лишний раз не проявлять инициативу. В любом случае, это родственники мужа, вот пусть он ими и занимается. В остальном, проблем в общении со свекровью возникнуть не должно.

Так что при желании можно наладить отношения даже с самой невыносимой свекровью. Главное - задаться целью сблизиться с новой родственницей, а, как известно, родственников не выбирают.

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.